另外，社交功能无论从大脑机制还是社会化水平来看，都是一项独立的技能，需要专门学习和开发。心智化水平，决定了一个人是否拥有精确地解读他人意图的能力。

如果你在每一项社交互动中，心智化过程都能完成得比别人快10%，那会是怎样的? 在一场宴会中，你的餐饮选择、座次安排以及音乐筛选可能备受赞誉；在一场销售谈判中，你对客户的需求挖掘、底价判断、引导说明可能更加准确；在一场内部汇报中，你向主管展示的长远期待、阶段性成绩以及关键挑战可能更加到位。当然，面对职场上某些不当的要求、攻击、讥讽，你也将可能透过对方情绪，快速识别真实意图，进行迅速且得体地应对。

根据斯坦福大学卡罗尔·德韦克（Carol Dweck）的研究，将思维方式从“防御型”逐渐转变为“进取型”，社交就不再是一件苦差事，而成为探索和学习的机会。假设有一个工作方面的社交活动，你感到有义务参加。你可以对自己说：“我讨厌这类活动，我不得不表演一番，扯扯淡，假装很享受。”但你也可以尝试对自己说：“谁知道呢，也许会有意思。可能就会听到新想法，获得新的体验和成长。”

五、过度人际化

与逃避社交相对应的，是另外一个极端现象。在中国的人情社会里，尤其是成长于复杂的中国式大家庭中，很多人对人情世故呈现出过度认同。不少大学生甚至中学生在学校伊始，就享受了精通人际所带来的各种红利。

一个人要想取得成功，需要的素质和能力其实是多方面的。包括结构合理的知识储备、清晰的逻辑思维、过硬的专业技能、坚韧务实的人格品性，以及良好的人际关系。对各个维度的提升和学习，都缺一不可。职场发展需要一个不断积累的过程，也需要一个大致的成长计划。一般来说，如果你在工作的初期十年，将心力和关注度主要放在前面几项，它们就像你的硬实力，储备充分后，才能融会贯通，厚积薄发。倘若在人际关系和潜规则方面过早开窍，总想走捷径，整日忙着溜须拍马，四处拉关系，还美其名曰整合资源，试图实现超常规发展，当然不是没有快速成功的可能，但结果往往在硬件储备方面日渐废弛。而且，这样的人可能给人第一印象很好，但交往次数多了，别人很容易发现他们办不了实事，承担不了重责则，难为大用。

这种人也很快会给大家留下“功利社交”的印象。虽然，职场人际本质上是一种利益交换的关系，大家相交的最初目的是为了资源的共享和互换。但是，在持续的职场关系中，“对等”是一个关键词。关系对等，并非是一个人的八面玲珑和各种各样吹嘘来的资源关系，而是你真正能为对方创造什么回报。这些回报，包括上文提到的前面几项硬实力，也包括你的真诚和情感。

六、不健康自恋

随着时代的开放和多样化，职场上开始鼓励出现不同个性的人，这个趋势给了病态自恋者一个好借口。他们随时把自己的内心写在脸上，告诉全世界自己不爽、不开心，他们口无遮拦，从不体察别人的感受，常常弄得对方已经很不高兴了，可是他们却毫不察觉。如果有人好心告诫，他们则会以“个性”自居。其实，个性这个词，应该让一个人与众不同，但不应该让一个人令人反感。不成熟、不负责任、低情商，绝非真正的个性。

有些人高傲张狂，强势霸道，夸大自己，看不起别人。有些人在人际关系中间随时都需要别人赞美他，如果别人没有机会赞美他的话，他会时刻找机会自我吹嘘。另外有些人面对微小的批评和建议，就会出现巨大的情绪反应。这些表现都属于不健康自恋。

或许因为经历过控制型的宠爱，也或许从小自尊受损，致使这些人成年后仍然停留在婴儿般的全能幻想，他们无休止地补偿自恋，背后实际上都对应着低价值感。

一定程度的自恋能够在职场上带来积极的绩效表现，比如，有效的沟通技能、有战略性的视野、有宏大的抱负。美国心理学家Michael Maccoby曾提出一个概念，“有生产力的自恋者”（productive narcissist），与病态自恋最大的不同在于，前者想要改变世界，达到他们理想的境界，并且认为自己有能力改变。所以，他们会将自己的理想与能力相匹配，发展出生产力，甚至发展成为一种独特的人格魅力。

一个最简单的区分方法，如果你和真正自信的人交谈，你会觉得，他很棒，自己也很棒，他会关注你，专注地倾听你，你可以平视他、亲近他。如果你和不健康自恋的人交谈，你会感觉，他很棒，你很差，你必须仰视和追随他，他常常打断你、评判你，他更需要你来关注他。

所以，这里涉及到一个极为重要的概念区分——自恋的程度——关键在于要同能力相匹配。与能力配得上的自恋才是健康自恋，也是有生产力的自恋。

原创：雪菲

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