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    婚姻有四个需求,满足两个就是“神仙夫妻”

    每个人对婚姻的看法都不一样,结婚前,我们对婚姻可能都有不一样的期待和需求。

    有人想找一个相知的爱人,有人找一个孩子的爸爸/妈妈,有人想找一个陪伴一生的亲人。

    或者是为了钱,为了物质生活,或者是为了情,为了幸福,我们走进婚姻的目的都各不相同。

    于是,同样是亲密关系,有的伴侣貌合神离,有的伴侣相爱一生。

    因为,在亲密关系中的主要需求,决定了我们会因为什么而走到一起,又会因为什么而离开。

    而我们对婚姻的需求,一般来说,有四个层次。


    第一层:繁衍需求

    想要血脉相连的亲密


    有一部纪录片叫《幸福定格》,导演沈可尚花了七年时间跟踪采访8对夫妻,他们结婚的时长从几年到几十年不等,和他们谈各自对婚姻的感受。



    有意思的是,纪录片在电影节放映的时候,大部分观众并不是已婚夫妇,而是准备结婚的情侣。

    就像导演沈尚可说的,在爱情刚开始的时候,我们对婚姻的想象非常美好,以为婚礼之后就是幸福的生活,但是真的走入婚姻,才发觉不是这样。

    有一对结婚三年的夫妻,当他们坐下来一起聊的时候才发现,对于生孩子,彼此有很深的误解。

    妻子哭着说:“我本来以为你喜欢跟孩子在一起,原来你觉得那是一种压力。”

    而丈夫显得很无奈,他解释说,喝一点酒,能让自己缓解压力。

    两个人因为孩子而结合,却也因为孩子而走入僵局。

    走进婚姻后,繁衍是我们的一大需求,那种血脉相连的亲密感,是很多人向往婚姻的一大动力。



    生育孩子是绝大多数夫妻的需求,但是,不是所有夫妻都非常明确生孩子意味着什么。

    电视剧《逆流而上的你》里潘粤明饰演的丈夫,抱着几个月大的孩子去参加面试,当面试官好奇问起孩子为什么不让妈妈带,他说:

    “生孩子是女人的事,养孩子是两个人的事。


    而像纪录片里那对夫妻,虽然满足了生孩子的需求,但却失去了两个人之间的亲密。

    当孩子成为家庭的重心,繁衍成为婚姻里最大的需求,甚至大过了夫妻之间的情感需求,婚姻也就没有生命力,孩子会变成维系家庭的纽带。

    第二层:生存需求

    我们是利益共同体

    很多时候,成就婚姻的最大动力也许不一定是感情,而是利益捆绑(并不是说这样的关系里没有感情)

    就拿最近的爆炸性新闻来说,李晨和范冰冰分手。



    这对情侣沉寂多时,突然浮出水面宣布分手,但随后几天的新闻,让人渐渐看懂了这对情侣的操作。

    通过这一则分手新闻,范冰冰成功复出,李晨也彻底解套,两个人各自开始新的事业。

    就连分手,也可以成为更大利益的铺垫,这是一种典型的因结合而创造更大生存价值的伴侣关系。

    这样的生存共同体,不仅仅是明星情侣之间才存在。

    比如有人在选择伴侣时,会考虑对方的经济条件和上进心,会希望两个人在一起能越过越好,能有更好的物质生活。

    就像以前,有人会说,找另一半就是找一张长期饭票,保自己温饱无虞。

    夫妻就是利益共同体,结婚,就是结成一个同盟,两个人为了共同利益,互相激励互相促进。

    婚姻必然涉及财产,这无可避免,又有些敏感。但是,如果一段婚姻,纯粹是为了利益而结合,未来也会因为利益和崩塌。


    第三层:情绪需求

    我想要情感的避风港

    第三层需求的潜台词是:有了你,我就不怕……

    比如陷入热恋的人会说:和你在一起,我就不怕孤独了;和你在一起,我就不会无聊了;有你在,我很快乐满足……

    情绪上对伴侣的需求,可以说是每个人都有的自然状态,因为,在另一半面前,我们会不自觉地展露出类似孩子的状态,希望对方给予情绪的抚慰。

    工作上雷厉风行的女孩子,也许到了男朋友面前,会完全变成另一副模样,特别喜欢依赖。

    在朋友面前绝不服软的男人,也许在妻子面前,才会敞开自己的脆弱,甚至流泪。

    这样的状态,越是互相信任的伴侣,越是容易出现。

    这种情绪需求,是亲密关系里特有的,是其他关系、其他人无法满足我们的。



    能意识到这层需求的伴侣,想带给对方好的情绪体验,比如温暖、快乐、安慰、支持,都十分难得。

    好的伴侣,都懂得体察对方的情绪需求,会表达自己的情绪,如此才能形成关系里的情绪正向循环。

    第四层:精神需求

    爱你如你所是

    《幸福定格》中有一对教授夫妻,他们已经结婚三十年了,对彼此的性情了如指掌。

    有一次吵架,丈夫情绪失控,把椅子摔得稀巴烂。看到这个情形,相信很多人都会心里一紧。

    通常如此爆裂的愤怒,会让争吵愈演愈烈,矛盾激化。可是那位妻子却说,“此时此刻发怒的你,此时此刻失控的你,并不是在对我发怒,你是在哭求我的帮助。

    这对夫妻可以透过表面的情绪,看到对方表达背后的精神需求,这不仅是了解自己的需求,也是对伴侣需求的深度了解。



    就像黄磊和孙莉,他们知道对方真正想要的是什么,真正的价值在哪里。孙莉不会做饭,黄磊说:家里有一个人做饭就好。

    早年,孙莉生完孩子,淡出演艺圈,黄磊在家外努力拼事业;如今,黄磊成了恋家的黄小厨,孙莉则重新回到了话剧的舞台。

    他们一直在互相照亮对方,也一直在支持对方发亮发光,他们的关系早已覆盖了这四层需求,既是烟火夫妻,也是灵魂伴侣。

    这四种需求,很难说孰轻孰重,但我们自己心里要有一面明镜,清楚自己最主要的需求是什么,和伴侣的关系中拿捏其中的平衡,才是更重要的。

    繁衍、生存、情绪、精神,哪一个需求是你永远不能放弃的?

    你只有了解自己最需要的,才能给亲密关系带来希望。

       作者:陈禹霏


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