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    特殊时期,如何保护好孩子们的内心安全感

    如果你爱你的孩子

    请学唱她心中的那首歌

    当他忘记那首歌的时候

    唱给他听

    ——佚名


    如今,我们都“禁闭”在家里。

    在漫漫无期的等待感之中,如何让我们的孩子理解我们的疫情?

    如何安抚他们的内心,把难以消化的情绪尽量降低到最低呢?

    人在面对恐惧的第一反应都是会逃的或者战斗,或者僵住在哪里。这是一种保护机制,是进化的结果。

    在人类的大脑中有一个组织叫杏仁核(就是长的和杏仁豆差不多),

    一旦人体感受危险(现实情况下不一定有)是无法思考,更不要谈情感和琢磨的。

    所以当你孩子反复问“我会不会得那个病?”的时候,你需要把“怎么和这孩子反复说好了几遍就是听不懂呢?

    这一想法调整,因为如果孩子的焦虑或恐惧持续发酵,很有可能激活了过往的创伤性体验。

    例如:家里人忽然间生病的离世,被隔离;家里人经常恐吓他,比如感染病毒就会死了;

    家族中焦虑病史;孩子本身高敏感特质等等。

    面对这个特殊时期孩子一般会出现各种情绪问题就,比如恐惧(反复回避和病毒接触相关的事情)、

    焦虑(担心自己会不会死,担心未来的事情,上学啊,家里人等)、爱发脾气、噩梦。

    其次各种行为问题:开始变的幼稚,要妈妈抱,粘着妈妈,睡觉需要家人陪伴,不肯睡觉,歇斯底里的哭泣,

    很难安抚(6个月以上的宝宝就可以读懂父母的内心,如果感受到家庭紧张的、不和谐氛围,可能很难安抚)、

    注意力集中困难等。

    伴随一些躯体问题:头疼,不明原因的肚子疼(肠胃不适),呼吸困难(哮喘)等。



    不管出现哪一种状况,作为父母我们都可以用共同的方式给予孩子回应,不管我们面对的是3岁,6岁,10岁还是18岁......

    需要我们构建PACE心态(playfulness游戏心态,acceptance接纳,curiosity好奇心,empayhy同理心)


    P游戏心态:

    孩子要的不是教导而是游戏,此处提醒家长朋友们,就是游戏时候注意互动的节奏、动作和欢笑,

    并以夸张的表情和抑扬顿挫的声调来表现。

    重点玩,玩,玩!很多家长期待一个方法就可以搞定孩子,甚至等着看孩子的出丑马上抓住说教,

    那样孩子是不会和你玩了,同时错过孩子联结的机会。

    和孩子打交道要发展游戏力,幽默可以让孩子从另外一个角度理解问题。

    家庭游戏推荐:

    抓细菌(材料:毛球可以粘在身上,或者贴纸)两个一起把细菌从身上抓掉,扔掉马桶里,

    用在害怕细菌的孩子身上,可以想各种办法清理细菌;

    就医游戏(孩子不愿意参与,父母一起扮演感染就医的活动)。

    游戏并不能完全缓解焦虑和恐惧,但是可以减缓,如果孩子连这个游戏都完全回避,不能谈,可以和你的孩子共情

    例如:“你太害怕了,太恐惧,不想谈这个,如果我是你想到害怕我也会不想谈”,

    帮助孩子去理解自己而不是把自己当成怪物,

    这样的情绪一直在身体里发酵转化成其他的躯体不适或者幻想,噩梦等;

    恐惧温度计:帮助父母和孩子评估在特定情境下的恐惧程度和痛苦程度(March and Mulle 1998)10分代表痛苦的最大值,

    1则代表痛苦的最小值。孩子可以对自己在特殊情况下所经历的恐惧、痛苦或者不适程度进行主观评价,

    父母也可以评估孩子在这种情况下所经历的恐惧程度。鼓励家长帮助孩子量化自己的不适感,帮助孩子更好的掌控自我。

    另外有相关绘本推荐

    《细菌搬家》 《细菌小不点人体历险记》 《细菌不是用来分享的》《我要远离细菌》 《小鲁的池塘》 《小小的她来访》等。

    如果家里没有类似绘本可以网络搜索找到,当然之前读过类似绘本更好,可以用孩子理解的语言,

    用隐喻的方式告诉孩子,忌讳一边看故事一边说教。

    影片推荐:可以孩子一起看《寻梦环游记》,父母推荐看《美丽人生》中父亲

    和孩子最后离别的那段话“今天是最后一关不要出错”;

    影片巧妙地从他的角度,了解到伟大的父亲为保留儿子的快乐童年而作出的努力和牺牲。

    如果我们不能给予焦虑症的孩子儿童充分的治疗,他们会有更大的概率在成年后发展出其他心理疾病,

    如抑郁症和药物滥用研究表明,大多数焦虑症状是慢性的,不会随着孩子的成长而自动消失。

    不幸的是,焦虑症反反复复的趋势会让父母误以为他们最终彻底消失了,而忽略了及时给孩子需求帮助的机会。


    A接纳:

    当孩子还是婴儿的时候我们很容易接纳孩子的尿片没穿好漏尿,

    随着孩子的长大挑战增多作为父母的我们焦虑开始增多,

    比如这个时候孩子就是吵着想出去,父母可能会恐吓孩子,你想死就去吧,

    这可能让孩子变的害怕不再出门,

    同时你也失去帮助孩子面对人际交往困难最好的机会,父母做了一个非常错误的示范方式,

    也未帮助他发展积极的信念面对生活;

    有的甚至还会去恐吓孩子说不听话医生会把你带走的,从长远的角度都失去了父母在孩子心中真正的影响力,

    但同时让孩子的内心更加矛盾和纠结。

    我们可以说:我也想让你出去玩,不如我们来做个游戏吧,不如你和你的同学网络视频电话吧。

    接纳你孩子背后的情绪(不等于纵容孩子的行为),但是不要试图去揣测他的行为背后的目的,

    就是知道也不要说,傻一些,带着好奇。

    一直保持游戏心态,很快您能发现当他们处理孩子的不当行为时,孩子可能不那么抵触了。

    C好奇心:

    当我们没有生娃的时候,看到可爱的婴儿,尤其是胖嘟嘟的,没有几个不想多看几眼,

    当孩子露出灿然的微笑,感觉所有的育儿的烦恼都没有了。

    但是孩子渐渐长大,越来越充满挑战,我们开始对孩子失去兴趣,其实为人父母的责任就是帮助孩子成长,

    带着一份好奇心去读孩子这本书,这本充满着跌宕离奇的情结的特别的书。

    你养育的那个孩子看起来真的和别人不一样,不是特殊而是特别的礼物。

    E同理心:

    我们与人相处的一种自然反应,孩子无法感受我们内心的同理心,

    这是因为我们的大脑被其他事情分散的我们的注意力,

    你的愤怒,甚至被我们认为可能对孩子更有益的事情分散了。让我们的心和孩子调频,以爱相伴。



    最后作为父母的我们,需要给孩子传递积极的心态,纵使在悲惨世界,也要勇敢地笑着,

    你的笑会给孩子传递最有力量的安全感,即使笑不出来,那就练习微笑,

    把苦和泪安放在他处(比如你的伴侣,姐妹群,找到给自己充电的好方式),PACE出希望的花传递给孩子们。

    文章来源于厦门认知行为治疗学习中心作者:姜红


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