1.

不幸的人一生都在治愈童年（代际创伤轮回）

邻居莎莎生活在一个有家暴传统的家庭里。

“我们家族里的男人好像都喜欢家暴，我爸爸是这样，我大伯二伯都是。”

“我妈妈个头挺高大的，也很会赚钱，但被我爸爸打的时候从不还手。”

说这话时，莎莎一脸平静，像在说别人家的事。

后来有一次她突然跑到我家借宿，原因是她和她老公吵架了。

她老公大半夜找上门来要接她回家。谁知她在过道里就和老公打起来——准确说是她单方面施暴，她老公并不还手。

直到她下了狠劲在她老公手腕上狠狠咬了一口，这个疼得无法忍受的男人才摆脱她的手落荒而逃。

老公逃走后，莎莎愤愤不平地给我说：“算他跑得快，不然我一定会把他手上的肉咬下来！我不好过，他也别想好过！！”

似乎为了证明她所言非虚，为了证明她浓得化不开的愤怒和憎恨是真的，

她又向我说：“有一次他抱着女儿和我吵架，我气极了，拿着水果刀就朝他眼睛扔过去，我当时就想刺瞎他眼睛。”

我问她，你不怕伤着你女儿吗？

她答：“在我眼里，只有我父母是最重要的，其他人我都可以不在乎。”

随后她又疑惑地问我：“我女儿才几个月大，我一靠近她她就会撕心裂肺地哭，我又没打她，你说她为什么会这样啊？”

我背脊发凉……

一百多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，

会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。这位心理学家叫弗洛伊德，他把这种现象称为强迫性重复。

莎莎的母亲本有逃离出去过自己生活的能力和机会，

但是她却用“一切都是为了孩子”的理由，以默默忍受的柔弱方式承受了这一切。

于是长大后的莎莎在她自己的家庭中变成了一个施暴者，如同自己的父亲；而莎莎丈夫的逆来顺受就如同莎莎妈妈当年一般。

家暴的传统以这样变形的方式如传家宝一样传了下去。

可以说莎莎的暴力倾向既是对父母的认同，也是对父母的不认同，她似乎在用行为告诉母亲：看吧，女人是可以反抗的！

也似乎是在告诉父亲：看吧，男人是可以被打倒的。

同时她也是在对自己说：要掌控自己的人生，只能用暴力说话。

同时她也在向父母表忠诚：你们过不好，我怎敢好好过？为了忠诚于你们，我可以毁了自己。因为，我无条件爱你们！

而她无辜的女儿，不正是当初那个在父母争吵中睁着惊恐双眼的自己吗？

2.

唯有先爱自己，才有力气爱他人

莎莎说，其实有时候她面对孩子，会有一种深深的无力感。她很疑惑地问我：不是都说为母则刚吗？为何我“刚”不起来呢？

这并不奇怪。当我们置身于一段消耗性的关系中，当我们深陷于一种耗竭的状态里，我们是没有力量和能力去爱他人的。

自身没有光热，又怎能带给旁人温暖？

对于夫妻来说，若彼此之间已温情不再，请相信，纵然你们有出神入化的超高演技，也演不出家的脉脉温情。

你强行压抑的不耐其烦，TA勉为其难的敷衍塞则，每一个眼神、每一个呼吸，都逃不过孩子的眼睛。

细节是魔鬼。

没有温度的婚姻，当然是坟墓。

比起强行凑合，或许体面的分手，勇敢的面对，并全然信任孩子，才是对孩子最大的负责。

我们可以对孩子说：

“爸爸妈妈因为自己的原因不能在一起了，但是这是我们自己的事，与你无关。

对此，我们都很难过，我们也努力过，但很遗憾还是没有能力解决好自己的问题。

但是我们都爱你，一如既往。

如果你感到很难过，如果你想骂想哭，都是可以的。

我们一直在你身后，不管以何种方式，一直陪着你。”

卢悦老师说：“我们终其一生寻找的，不过是‘退有可守，进有可依’的接纳与支撑”。

没有谁想让自己的孩子当那个不幸的小孩，每个父母都希望能永远给孩子一个遮风挡雨的港湾。

只是当一切不能尽遂人意时，承认自己的无助无措和无能为力，允许自己先去照顾那个受伤的自己，

才是对孩子的仁慈，也是对自己的仁慈。

更重要的是，只有当我们学会爱自己，才能让自己的羽翼生出真正的力量。

我们也才能够更加从容、成熟的处理关系中的各种问题。

真正有力量的爱是，我可以告诉全世界——我值得。

我值得过更好的生活。

我值得爱和被爱。

我值得做自己！

而这份榜样和爱的力量，也将传给你的孩子。

没有什么比得上“我值得”三个字，因为它是所有人行走这世间的底气。

——你的，也是你孩子的底气。

作者：漫卷诗书