1.

去朋友家做客。

她家有个快两岁的小男孩，吃午饭的时候，她跟前跟后的喂饭，各种哄各种骗，

我大约听她说了几十次，再吃一口，再吃一口，再吃一口。

喂得小男孩，从心不在焉到烦躁不安。

我开玩笑说，我这次回去，你这个“再吃一口”，肯定能余音绕梁，三日不绝。

她一听，噗嗤一声，笑了。

2.

她有点不好意思的问我，她是不是太失败了，孩子吃饭这样简单的事情都处理不好，

因为吃饭的事情，已经冲孩子发过n次火了，软硬不吃，就是不听话。

吃饭跟打仗一样艰难。

我问她，为什么要这样喂饭？

她说：孩子正是长身体的时候，如果不吃好，会影响身体和大脑的发育。所以不敢掉以轻心。

“我怎么觉得，这样做，会主动破坏孩子跟食物之间的关系呢。

把用餐的美好的体验几乎变成了一个家庭暴力的现场。

如果我们一开始就坚定地相信，孩子什么时候吃，吃什么，吃多少，都应该由我们来决定，

本质上我们就是在跟孩子争夺他的控制权。

多少餐厅里都残留着母亲的呵斥声：你到底还吃不吃？再吃一口!快张嘴！

这样不吃，那也不吃，你要吃什么？！实在有点败胃口。

食物不仅仅是健康的需求，食物更是舒适和愉悦的来源。

如果一个人与食物之间的关系搞坏了，就失去太多的生活乐趣了。”

她愣了一会，再问：“难道就由着他不吃吗？随便他自己？”

“至少，不要逼着孩子吃东西。因为喂养是体验亲密的契机，是让孩子体会温暖和幸福的时刻。

孩子厌食拒食，都是体会到了孤独感，因为我们通过喂食把他推开了。

他快两岁了，他喜欢吃什么，吃多少，我觉得他可以自己做主。”

她若有所思地停顿了一会，说，所以他现在用餐习惯不好，跟我的喂养方式不对有关系。

我诚恳地回答：有直接关系。

3.

接着她又抛给我一个新的问题，关于两岁孩子的如厕训练。（真的是请我来吃饭的吗？！）

她说这个话题更让她焦虑，因为小区的很多同龄的孩子，甚至很多比他小的孩子，都已经学会了自己坐小马桶，

但是他现在还脱不掉尿不湿，要不就会弄脏衣服。

我说，这个我也没有办法，因为我们家的孩子一岁半，我还没有开始训练大小便。

她有点吃惊，说一岁半的孩子，可以训练了啊，我们家现在还没学会，但是别的宝宝都学会了，

我都担心我们家宝宝是不是比别人慢半拍，好像显得比同龄的孩子接受能力差一些。

我如实交代：我没有训练，是因为我感觉她们好像还没有准备好。

我想坚持以孩子为中心的如厕训练，等她们给我信号，告诉我她们准备跟我一起分享这件事情。

她们准备好，才是这件事情可以开始的理由。

“那怎么才算准备好呢？”

“等她们主动来向我示意，她们需要我的帮助，等她们来我跟前，拉自己的小裤子，拉我的手。”

“你不会焦虑吗？等孩子两三岁，就你家孩子还带着尿不湿。”

“不会啊，因为如厕是孩子的一件大事，对孩子的控制能力要求比较高。

不应该是为了大人的面子和方便而开始，而要去尊重孩子自己成长的节奏。”

她说，那我也不急了。

4.

我们坐下来喝茶，她跟我分享她的苦恼：

作为一个新手妈妈，带孩子的辛苦不仅仅是身体上的。还经常面对孩子的问题时束手无策，很挫败。

更让人难过的是，孩子不好好喝奶，不好好睡觉，发烧，感冒，拉肚子，家里人都说是我的错，

感觉自己是一个特别无能的妈妈。

所以就很焦虑，担心自己带孩子不如别的妈妈带的好，给孩子造成不利的影响。

我相信很多新手妈妈都经历过早期养育的精力不济和措手不及。我作为一个双胞胎孩子的妈妈，体会更是深刻。

首先是睡眠被碎片化，你几乎不可能按照自己以前的作息时间去休息。前段时间，深圳的996火了。

我们在妈妈群吐糟，对我们来说，996算个屁啊，我们的工作模式可是007啊（每天24小时，每周7天）。

其次宝宝的成长，就是一系列问题等着我们。

吐奶，过敏，混合喂养，辅食，断奶，观察大小便，拉肚子，如厕训练，哄睡，分床……

一路走来，老母亲诚惶诚恐，唯恐照顾不周，让孩子遭罪。

更重要的是，我们也是第一次做妈妈，不知道养孩子这么工程浩大，我们真的做不到100分，不能时时刻刻，慈爱温柔。

但是又忍不住问自己，如果我脾气不好，耐心不够，会影响孩子的性格吗？会破坏孩子的安全感吗?

人都说，为母则刚，其实为母则弱。因为孩子，我们统统有了软肋。

所以养孩子真的可能不焦虑吗？

5.

养孩子焦虑，大部分是因为，在养育的同时，我们先建构了一个养育的规则；

孩子必须健康、活泼、聪明，我才觉得我是个好妈妈。

这个问题，换一种说法就是，我们想养育一个优秀的孩子，做一个成功的妈妈，我们不想对自己失望。

这个过程中，我们更多地看到的是我们自己，而不是我们的孩子。

所以我跟我的朋友说：你焦虑，因为你希望自己让人满意。我们很喜欢拿孩子来证明这一点。

或许，当我们能尊重孩子自己的节奏，允许他以孩子的方式去成长，

当我们眼中没有那么多关于养育的成败，我们可能更容易享受这个过程。

她听完我这一通胡说，拉着我说：以后每个星期你都要来我家住一天，我家孩子的教育就赖上你了。

我笑着说，我跟你讲的这些知识，是我从《布教授有办法》这套书学来的，我这是现学现卖，还热乎着呢。

你不用让我住你家，你还得管饭，你可以让布教授住你家。

这套书，让我感触最深的就是：他始终引导我们去看到孩子本人，而不是养育孩子的规则。

孩子是独一无二的，孩子之间存在性格、能力、偏好等方面的差异，

所以我们不能对所有的孩子在同一时间提同样的要求，这是工业生产的要求，却不是养育的本质。

在他看来，怎么养成孩子好的睡眠习惯，怎么科学的喂养，什么时候断夜奶，什么时候分床，什么时候如厕训练，

诸如此类一系列的问题都不是问题，在技术层面他都给与了详细的指导。

他认为更重要的问题是，我们有没有能力看到孩子的需求，去跟随孩子的节奏，跟随这个生命的历程，

放下我们心中的那些被命名为“应该”的成见。

看他的书，仿佛身边站着一个智慧慈祥的老人，他陪着我们，循循善诱地让我们养育的心境变得从容不迫和温情脉脉。

作者：刘纯婷

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