①

一天，我在一个风景很美的池塘边钓鱼，偶然听到一个遛弯的女人对同伴说的话：“我反正是宁缺毋滥，都等了这么多年了，不找到真爱肯定是不会将就的。”

她并不是个例，有她这样想法的人并不少。

很多单身的人相亲无数却一直找不到意中人，很多在关系里痛苦的人犹豫要不要分开，很多分开的人期待下一次遇到对的人，他们都在期待着真爱。

这么多人想要的真爱，到底是个什么东西呢？

我曾多次在课上问大家这个问题，得到的答案基本都是：对方爱的是我这个人本身，而不是我的相貌、学历、房子、家庭背景、优秀与否等等。

那么，抛开爱你的相貌、学历、经济条件，优秀与否等等之后，什么才是爱你这个人本身呢？

大家基本都会说：“就是爱我的所有，无论我高矮胖瘦，有钱没钱，漂亮不漂亮，脾气好坏，有什么缺点，都爱我。”

无论你是怎样的，都爱你，这是无条件的爱或者叫做全然的接纳。

这样的爱人，我也想要。有钱爱我，没钱也爱我；英俊潇洒时爱我，秃头油腻时也爱我；给她买礼物时爱我，忘了她生日时也爱我；陪她逛街做家务时爱我，想去湖边钓半个月鱼时也爱我。

有一个这样一个你怎样都爱你，你干什么都接纳你的爱人，想想都是一件幸福的事儿。

只是，我们都希望找一个这样的人，我们可以做到自己希望对方做到的样子吗？无论对方高矮胖瘦，有钱没钱，脾气好坏，勤快还是懒惰，都爱对方。

我没少在课上问这个问题，目前为止，还没有一个人回答说自己可以做到。

不仅如此，我们往往对对方还有很多要求，比如男人们几乎都想要年轻貌美性格好的，女人们几乎都想要个高人帅能力强的。

其实，从大家相亲时的行为来看，在内心深处很多人想要找的是个完美的人，因为一旦发现对方有些不完美，很多人马上会终止交往，比如对方吃东西吧唧嘴。

所以，大家想要的真爱是：

1、你样样都好；

2、无论我是怎样的，你都爱我。

②

这样看来，真爱是：一个比较完美的人无条件的爱着你。

或者：对方不能有缺点，但要接纳你的缺点。

这种想法放在我们成人身上，听起来总归是有那么点不讲道理，那为什么我们在内心还会有这样的期待呢？

把这些期待放在孩子身上，我们就明白了。

孩子，尤其婴儿，是弱小的无助的，不能满足自己也不能保护自己的。

所以，父母要足够强大，才可以保护孩子；父母要足够能干，才可以创造孩子所需的物质条件，父母要足够温暖、有耐心，孩子才能得到关爱；父母要足够敏感（高共情能力），才可以捕捉到孩子的情感需要。总之是有什么需要父母都能一定程度的满足，这样孩子才能身心都健康的成长。

孩子还期待父母无条件的爱自己，别管我长相如何，学习好坏，上进与否，是否给你们闯祸惹事，无论我是怎样的，你们都爱，我才觉得我是真正值得被爱的。

我们想要的真爱，是我们内在小孩的部分在期待理想的父母。

因为每个人都有没长大的部分，所以，人人都渴望前面所说的那种真爱。

但每个人渴望的程度不同，因为内在没长大的程度不一样，都是小孩，大小不同。

也就是说，内心越是弱小无助，越是缺失多，对所谓真爱的渴望越是强烈。

所以，要求对方完美，对应的是自己内心的弱小无助。

这就像两个人一起抬一个重物，自己越没力气，越期待对方有力气，自己力气大，甚至可以一个人把重物扛起来，对方的力气大小也就没那么重要了。

这种期待即是想要和完美的人结合得到足够多的保护和照顾，又想从完美的人身上吸纳那些完美的部分，让自己也变得强大、完美，或者叫找一个完美的人用来证明自己完美。

至于无条件的爱，就是你爱我，但别挑我的毛病，别说我的不好。因为我虽然很渴望爱，但我承受不了你挑剔我，攻击我，说我不好。

为了不让自己承受被挑剔、被否定、被攻击的痛苦，期待找到的人无条件接纳自己。换一个角度，就是我希望我在你眼里，已经是完美的了，所以你不会觉得我有哪里不好。

我做什么，在你那里都是好的。

这是期待自己在对方心里是神一样的存在。

这样，真爱就变成了：找一个完美的人，在他眼里我也是完美的；

夸张点的说法：找一个神一样存在的人，在他眼里我也是个神一样的存在。

③

你不是完美的，也找不到完美的人，所以，这世上也不太会有通过找到对的人找来的真爱

现在人们一般婚前都会有多段的恋爱经历以及当前的高离婚率，这都足以说明，我们曾经以为的真爱，多数只是我们以为的。

但是，这依然挡不住很多人结婚后生活的很幸福，因为幸福不是因为完美才存在的，而是因为接纳不完美才会存在的。

因为当你接纳对方了，对方的种种毛病，比如吃饭吧唧嘴，睡觉打呼噜，开车走错路等等都不是问题的时候，他在你心里就以这样的方式变成“完美”的了，成为了你心里“神”一样的存在（他是个神经病，但是我不在乎）。

所以，那个所谓的完美的人，除了去寻找一个相对满意的人以外，是要靠你更多的接纳来创造出来的。

而你在对方心里被更多的接纳，除了找到一个相对大度包容的人外，也是可以被你在一定程度上创造的，只是这需要一个前提，就是你先无条件的接纳自己。

对方挑剔你，也是在期待一个理想爱人，但是你不同的回应方式，会导致他接下来的挑剔程度不同。

换句话说，同样有缺点的人，有的人别人就爱挑剔他，有的人别人就不怎么会挑剔他，人们对待不同的人态度是会不同的。每个人会不会被人挑剔，跟每个人自己如何对待自己的方式有关。

那么，人们容易挑剔哪种人呢？

答案是：装的人。（假装自己是完美的人）

人们容易接纳哪种人呢？

答案是：真实的人。（接纳自己不完美的人）

比如有人说你胖，你如果非要说你不胖，他就可能会拿个秤来，因为在他眼里你是在装瘦，不承认自己胖。

如果你承认自己就是胖，并且去问他是怎么做到身材那么好的，他可能就会跟你说胖有胖的好处，比如打架时压也把对方压倒了。

再比如有人说你笨，你非说你不笨，他只能把你过去办的蠢事都翻出来了，并且在你以后生活中但凡干了什么蠢事时，都会及时的冷嘲热讽一顿，以证明你他说你笨是正确无误的。

而如果你承认自己就是笨，他可能会说，谁都有笨的时候。

有人些会较真说：“可是我就是不觉得自己笨啊，为什么要承认呢？”

笨不笨是相对而言的，是要看跟谁比的，高矮胖瘦，各种优缺点，有钱没有钱，都是相对的。别人觉得你笨，是跟他内心的标准在对比，而不是你内心的。

承认自己笨，表达的是：“我理解了，相对于你的标准而言，我是笨的”，这本身也是对对方的一种深深的理解和共情。（这样做是可以帮对方把标准降下来一些的，这一点不太好理解）

所以，那些整天自以为是、总觉得自己了不起、在别人面前高高在上、不行还总装的人，容易被别人挑剔。（终于明白以前为啥总有人看我不顺眼了）

那些很真实的，不懂就是不懂的，做得不好愿意承认自己不好的，愿意坦露脆弱的，很接纳自我的人，反而容易被人接纳。

让对方接纳你的方法，是你先接纳自己。让对方无条件爱你的前提是你自己先无条件的爱自己，无论你是怎样的，你都不因此而自卑。

所以，我婚后的好日子是从我学会了对老婆说“对不起，我错了”之后开始更多了的。

写到这里，我还想起有个学员身上发生的事，她的困惑是婆婆总是挑剔她卫生做的不干净，以前她会跟婆婆争执说自己做的够好的了。然后，婆婆就经常在她扫地后检查地上有没有头发，在她洗完碗后对着灯光找污渍。

后来，她听了我在课上讲的这个原理后，回去婆婆挑剔时不再反驳，而是说：“是的，您看我笨的，您都说了我那么多年了，我还是做不好，不像您，做什么事情都做的那么好。”

很快，婆婆就不再挑剔她了。

别人对你的接纳或不接纳，都是可以受你影响的。

如果你愿意更多接纳一些自己，你离得到真爱的距离就也会变近一些。

真爱，是在那些学会了接纳别人和接纳自己的人的生命中，才会存在的。

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