有本书叫《不要用爱控制我》，我曾一口气读完，然后发现生活中居然存在如此多种类的“控制”：

“你什么事情都做不好！你就是自私！你以为你很聪明，其实什么都不懂！”——随意评价别人；

“都是你的错，你自找的。”——把责任归咎于他，以及指责；

“你要这样这样做，不许那样那样做！”——强制要求；

摔东西、动手打人，或者不说话，使用暴力或冷暴力，故意做一些让对方不舒服的事情——用行为表达。

这些控制行为，我们当然不陌生，因为它们早已不断出现在我们的家庭、婚姻、人际交往当中，还打着“我这么说这么做，都是为你好”的旗号。

越是以爱之名的控制，越容易让人痛苦。

人为什么会想要去控制别人？

以爱之名的控制，说到底也是“控制”。那么人究竟为什么想控制别人？

通常，让人们无法控制自己的时候，就会想要去控制某些东西或某个人。很多人白天工作不如意，晚上回家拿老婆孩子撒气，就是这个原因。

当工作、生活中出现一件突发状况，比如突然赔了100万、突然被辞退......让他一下子无法接受，就会给他的精神边界带来很大影响。当这个打击超过他的承受能力，以至于他无法从中摆脱，就可能临近崩溃边缘，处在失控状态。

这时他就会很想找到控制感，从而做出操控他人的行为，去侵犯对方的精神边界、身体边界。

当然，突然情况毕竟是少数。

对那些没有遭受灾难或紧急情况，在正常情况下表现出的失控和控制行为，比如“以爱为名”的控制，该如何理解呢？

其实在一段关系中，很多人坚信自己深爱着对方，只是做法不妥，以至于给对方造成了极大的伤害。

很大一部分原因就在于，他们想采取各种方法，来迫使对方成为他们心中想象的那个人。

想要控制别人的人往往会感觉失控带来的恐惧感和无力感。他们需要控制别人，他们认为这样才能避免“分离”。他们没有意识到自己恐惧的根源来自“分离”，而用控制来隐藏自己的恐惧。

越是偏激的控制者，越无法忍受失去关系。曾有一个报道，一个女孩在和她父母在大巴车站候车时，被前男友割喉杀害。对这个男孩来说，和女朋友的“分离”就是非常严重的失控，他杀掉对方，来阻止失去这个关系，来控制这场“分离”。

对控制者来说，独立是不被允许的，你不能做自己，因为我不能和你分离。他们害怕自己一直压制的情感变得失控。

在好的关系中，你会被尊重，可以表达你的观点想法，对方愿意去理解你。而一段被控制的关系中，控制者害怕用商量的口气说话，更容易直接下结论，评价，指责你。

这样的关系是不平等的，而且他不认可你作为一个人的独立性，同时避免碰触你真实的内心感受，这是他们害怕的，恐惧的。因此他们也会经常反驳其他人的观点，“你是错的，不是那样，那不是你的意思”。

被控制，对我们会产生什么影响？

我的女儿的班级中有一个应该是智力较低下的孩子，班主任经常当着全班同学的面说那个孩子傻。老师作为班里的权威代表，她的好恶直接影响了所有孩子，女儿说，全班同学都会孤立那个孩子。

我告诉女儿：“如果我是那个孩子的妈妈，我会很难过，很愤怒我的孩子受到这样的对待，智力低下是天生的，在人格上所有人都是平等的，不被尊重，而且还被侮辱，排斥，孤立。因为这个孩子智力偏低，所以他也许不知道怎样更好的跟其他孩子相处，他该多么的孤独啊。”

后来女儿说她会主动和那个孩子说话，那个孩子有时候会对其他同学扔东西，发脾气，但从来不会对她这样。

必须承认，长期被控制，是会对一个人造成伤害的。

我们每个人都拥有四种功能：感觉，知觉，直觉，思考。正是这些功能，让我们拥有“自我感”。一旦自己的感觉，知觉和直觉被否定或扭曲的时候，人就可能处于一种自我分裂的状态。

拿父母日常对孩子的控制来举例：

孩子摔了一跤，膝盖很痛，他哭了。

然后父母对他说：“你没有受伤，哭什么？！你就是想引起别人的注意，也不怕别人笑话”。

如果孩子接受了父母的话，他就会相信自己膝盖疼的感觉是不真实的、不存在的。“我没有受伤”让他失去知觉认识。“没什么可哭的”让他失去感觉认识。同时，他会觉得自己这样做不好，因为“我只是想引起别人的关注”那么他也会失去直觉。

父母的这种评论，其实就是对孩子边界的一种侵犯。如果这些侵犯被孩子接受，会导致孩子迷失自己，屈服于他人的控制。如果长期受到这种侵犯，最终会忽视或无视自己的内心世界，长期处在自我分裂的状态中——

甚至会抛弃自我，不再按照自己的感受来完善自己，而是依据别人的观点、评价来扮演自己，从外部世界来认定自己。同时，他们也会这样的方式对待其他人，无视其他人的精神边界，不去理解和考虑别人的想法。

当有人说“男人应该......女人应该......老公应该......老婆应该......你应该......”他便很可能在试图控制你，还会做出一副“他很了解你”的姿态。

而对于“被控制者”来说，越是自信心不足，就越容易接受这种姿态下的外来评价。

希望你一定要记住，没有人比你更了解自己。

如何避免被“控制者”影响？

你有没有真正认真的思考过这些问题：

我是谁？我是怎样的一个人？我喜欢什么？讨厌什么？想成为什么样的人？想要什么样的婚姻？想过什么样的生活？

如果你不能清楚回答这些问题，也许就意味着你还不能清晰的自我定义。不能清晰的定义自己，就无法守好自己的精神边界，并且很容易淹没在别人对你的评价中，丧失真正的自我，从而容易被操控，被影响。

反之，如果你可以很清楚的了解自己，可以清晰的自我定义，你就可以在控制的人和谐相处，你就不容易被影响，因为你能设定好清晰的边界，在关系中游刃有余。

如果你的自我定义不清晰，就容易产生迷茫感，在很多事情和人际关系中会存在矛盾冲突的状况，还可能产生强迫症状。强迫症在是一个人内心冲突的外在表现。

如果你存在这些情况，首先需要看到自己内在的冲突，不逃避，去面对。

我有一个来访者，二十多岁的女孩，她有些强迫性的症状表现。我对她的理解是，她的内心冲突是在父母的期待和要求，与她自我意志之间的对抗，但她很难表达自我意志，拒绝，说不。

想要控制强迫的症状，其实是想控制内心这些冲突。但又往往会失败，因为这些感受和想法是需要被看到、被理解、被接纳、被整合的。

这个女孩在我们工作一个阶段后，有一些想法：“我就这样了，我已经很努力了，咨询师也帮不了我”。她会质疑自己，也会质疑我是否专业，是否真的能帮到她。

后来，她也告诉我她意识到了自己的逃避。在她非常棒的勇敢去面对她的困难之后，她有更多反思和觉察，在咨询的过程更加主动，也能够更接纳自己。