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    爱你就要管住你|聊聊“以爱之名”的控制

    有本书叫《不要用爱控制我》,我曾一口气读完,然后发现生活中居然存在如此多种类的“控制”:


    “你什么事情都做不好!你就是自私!你以为你很聪明,其实什么都不懂
    !”——随意评价别人;


    “都是你的错,你自找的。”——把责任归咎于他,以及指责;


    “你要这样这样做,不许那样那样做!”——强制要求


    摔东西、动手打人,或者不说话,使用暴力或冷暴力,故意做一些让对方不舒服的事情——用行为表达。


    这些控制行为,我们当然不陌生,因为它们早已不断出现在我们的家庭、婚姻、人际交往当中,还打着“我这么说这么做,都是为你好”的旗号


    越是以爱之名的控制,越容易让人痛苦。

    人为什么会想要去控制别人?

    以爱之名的控制,说到底也是“控制”。那么人究竟为什么想控制别人?


    通常,让人们无法控制自己的时候,就会想要去控制某些东西或某个人。很多人白天工作不如意,晚上回家拿老婆孩子撒气,就是这个原因。


    当工作、生活中出现一件突发状况,比如突然赔了100万、突然被辞退......让他一下子无法接受,就会给他的精神边界带来很大影响。当这个打击超过他的承受能力,以至于他无法从中摆脱,就可能临近崩溃边缘,处在失控状态。


    这时他就会很想找到控制感,从而做出操控他人的行为,去侵犯对方的精神边界、身体边界。


    当然,突然情况毕竟是少数。


    对那些没有遭受灾难或紧急情况,在正常情况下表现出的失控和控制行为,比如“以爱为名”的控制,该如何理解呢?


    其实在一段关系中,很多人坚信自己深爱着对方,只是做法不妥,以至于给对方造成了极大的伤害。


    很大一部分原因就在于,他们想采取各种方法,来迫使对方成为他们心中想象的那个人。


    想要控制别人的人往往会感觉失控带来的恐惧感和无力感。他们需要控制别人,他们认为这样才能避免“分离”。他们没有意识到自己恐惧的根源来自“分离”,而用控制来隐藏自己的恐惧。


    越是偏激的控制者,越无法忍受失去关系。曾有一个报道,一个女孩在和她父母在大巴车站候车时,被前男友割喉杀害。对这个男孩来说,和女朋友的“分离”就是非常严重的失控,他杀掉对方,来阻止失去这个关系,来控制这场“分离”。


    对控制者来说,独立是不被允许的,你不能做自己,因为我不能和你分离。他们害怕自己一直压制的情感变得失控。

    在好的关系中,你会被尊重,可以表达你的观点想法,对方愿意去理解你。而一段被控制的关系中,控制者害怕用商量的口气说话,更容易直接下结论,评价,指责你。


    这样的关系是不平等的,而且他不认可你作为一个人的独立性,同时避免碰触你真实的内心感受,这是他们害怕的,恐惧的。因此他们也会经常反驳其他人的观点,“你是错的,不是那样,那不是你的意思”。


    被控制,对我们会产生什么影响?


    我的女儿的班级中有一个应该是智力较低下的孩子,班主任经常当着全班同学的面说那个孩子傻。老师作为班里的权威代表,她的好恶直接影响了所有孩子,女儿说,全班同学都会孤立那个孩子。


    我告诉女儿:“如果我是那个孩子的妈妈,我会很难过,很愤怒我的孩子受到这样的对待,智力低下是天生的,在人格上所有人都是平等的,不被尊重,而且还被侮辱,排斥,孤立。因为这个孩子智力偏低,所以他也许不知道怎样更好的跟其他孩子相处,他该多么的孤独啊。”


    后来女儿说她会主动和那个孩子说话,那个孩子有时候会对其他同学扔东西,发脾气,但从来不会对她这样。


    必须承认,长期被控制,是会对一个人造成伤害的。


    我们每个人都拥有四种功能:感觉,知觉,直觉,思考。正是这些功能,让我们拥有“自我感”。一旦自己的感觉,知觉和直觉被否定或扭曲的时候,人就可能处于一种自我分裂的状态。


    拿父母日常对孩子的控制来举例:


    孩子摔了一跤,膝盖很痛,他哭了。

    然后父母对他说:“你没有受伤,哭什么?!你就是想引起别人的注意,也不怕别人笑话”。


    如果孩子接受了父母的话,他就会相信自己膝盖疼的感觉是不真实的、不存在的。“我没有受伤”让他失去知觉认识。“没什么可哭的”让他失去感觉认识。同时,他会觉得自己这样做不好,因为“我只是想引起别人的关注”那么他也会失去直觉。


    父母的这种评论,其实就是对孩子边界的一种侵犯。如果这些侵犯被孩子接受,会导致孩子迷失自己,屈服于他人的控制。如果长期受到这种侵犯,最终会忽视或无视自己的内心世界,长期处在自我分裂的状态中——


    甚至会抛弃自我,不再按照自己的感受来完善自己,而是依据别人的观点、评价来扮演自己,从外部世界来认定自己。同时,他们也会这样的方式对待其他人,无视其他人的精神边界,不去理解和考虑别人的想法。


    当有人说“男人应该......女人应该......老公应该......老婆应该......你应该......”他便很可能在试图控制你,还会做出一副“他很了解你”的姿态。


    而对于“被控制者”来说,越是自信心不足,就越容易接受这种姿态下的外来评价。


    希望你一定要记住,没有人比你更了解自己。

    如何避免被“控制者”影响?

    你有没有真正认真的思考过这些问题:


    我是谁?我是怎样的一个人?我喜欢什么?讨厌什么?想成为什么样的人?想要什么样的婚姻?想过什么样的生活?


    如果你不能清楚回答这些问题,也许就意味着你还不能清晰的自我定义。不能清晰的定义自己,就无法守好自己的精神边界,并且很容易淹没在别人对你的评价中,丧失真正的自我,从而容易被操控,被影响。


    反之,如果你可以很清楚的了解自己,可以清晰的自我定义,你就可以在控制的人和谐相处,你就不容易被影响,因为你能设定好清晰的边界,在关系中游刃有余。


    如果你的自我定义不清晰,就容易产生迷茫感,在很多事情和人际关系中会存在矛盾冲突的状况,还可能产生强迫症状。强迫症在是一个人内心冲突的外在表现。

    如果你存在这些情况,首先需要看到自己内在的冲突,不逃避,去面对。

    我有一个来访者,二十多岁的女孩,她有些强迫性的症状表现。我对她的理解是,她的内心冲突是在父母的期待和要求,与她自我意志之间的对抗,但她很难表达自我意志,拒绝,说不。


    想要控制强迫的症状,其实是想控制内心这些冲突。但又往往会失败,因为这些感受和想法是需要被看到、被理解、被接纳、被整合的。


    这个女孩在我们工作一个阶段后,有一些想法:“我就这样了,我已经很努力了,咨询师也帮不了我”。她会质疑自己,也会质疑我是否专业,是否真的能帮到她。


    后来,她也告诉我她意识到了自己的逃避。在她非常棒的勇敢去面对她的困难之后,她有更多反思和觉察,在咨询的过程更加主动,也能够更接纳自己。

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