朋友小米跟男友热恋时，男友总是有求必应，她发的信息男友几乎都是秒回，她发的朋友圈男友几乎一条不漏地点赞。不管多晚，好像他随时都在线。

小米觉得这才是真爱，无论何时，只要自己需要，他就在那里。相恋6个月后，小米发现男友回信息的速度越来越慢，有时甚至要等到第二天才回复。刚开始，男友还会为自己的疏忽不断道歉，可是这样被追问的次数多了，男友也有些不耐烦了，一句“没看见”，或者“忘了”，就搪塞过去了，这让小米很受不了。

每当男友不回她信息时，小米就让我帮忙分析。

你说，他是不是不爱我了？不在乎我了？怎么能这么久不回微信，这不是无视我的存在，不尊重我吗？

网上不是流行一种说法，“有一种尊重，叫做收到请回复”，现在连回复信息都做不到，这样的关系，我还要不要继续呢？

美国著名心理学家，约翰﹒戈特曼教授，也被媒体誉为“婚姻教皇”。他曾经创办了一个“爱情实验室”，对婚姻关系进行了长达40年的跟踪研究，将人与人之间的关系与行为数据化，并通过建立数学模型达成对行为的预测。

在对近3000个美国家庭、700对新婚夫妇的纵向研究中，他发现那些幸福的伴侣，总是能够向对方作出积极的回应。

约翰﹒戈特曼教授还指出，在恋人之间会频繁出现“注意力投标”的行为，也就是说，在短短的几分钟内，对方可能会发出多达77次的邀请。而那些能够及回应配偶的夫妻，则会更容易感受到幸福。

当然，无论是正向的还是负性的，无论是积极的还是消极的，这些互动和反应都是一种交流。

如果对方完全不回应，就像在两人之间筑起一道心墙，发出邀请的人信息无法穿透这堵墙，她就会发出更强烈的信号，而拒绝回应的人则会躲在墙下，将这堵墙当作了保护自己的屏障。此时，两个人就陷入了追逃模式。

通常来说，在关系中，就像小米与她男友一样，男友属于回避型，而小米则是焦虑型。当回避型的人不回应时，焦虑的人就会抓狂，变得更加焦虑。

焦虑可能会激发愤怒，导致行为上可能无休止的抱怨与指责，这会让回避型的人如鸵鸟般缩起脖子来防御，两个人同时都感受不到爱与尊重。

你的热情得不到回应，该如何及时止损？

渴望回应，其实是期待自己被看见。但生活中总是充满了不完美，你无法得到100%的回应，也不可能得到我们期待的回应，那么，该如何缓解因此而引发的内心的失落、失控与失望的感觉呢？

首先，放低自己对他人的期待。人与人之间都有一个隐形的界限，我们称之为心理边界。在互动中，我们只需要对自己的行为负责，我们遵从了自己的内心，真诚地表达，说出自己想说的，这已经足够。对方没有回应，那是他的问题，而不是我的问题，我们不应该为别人的问题承担责任，用别人的问题惩罚与苛责自己。

假如我们在早年没有得到父母的恰当的回应或者认可，终其一生，我们可能都在寻求这种认同。这也是我们在成年后的人际关系中，特别在意别人对自己的反应的原因。当父母对我们的认同内化成自己的一部分，我们内在就会形成一个稳定的自我，也会对自己形成一个客观的认识。这时，就会将向外求关注、求认同的力量，收回到向内求得自我肯定上了。

其次，给予对方一个回应的期限。假如发出信息24小时，对方都没有回应，能否当作什么也没有发生？假如是比较重要的信息，对方必须回复，可否再发几次？如果用发信息的方式无法解决沟通的问题，是否还有其他的选择？

给出一个期限，有点像延迟满足，给自己创造一个可以容纳焦虑的空间，在这段时间内允许自己与焦虑呆在一起，并且知道最终会有一个确定性的结果，就像格式塔理论中所提到的完形或完整性，这个事件，我们自己可以人为地给它划上一个句号。

最后，对他人尽量做到及时回应。当我们真切地感受到不回应所带来的沮丧、失望、愤怒等不舒服的体验时，面对他人，我们哪怕给一个表情，一个“嗯”，一声“谢谢”，都会在人与人之间架起一座桥梁。

在成人的世界里，回应创造了一种彼此连接的空间，在这个不确定的时代，给予别人确定感，努力做一个靠谱的人。

原创：任丽

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