1.

一位母亲，她儿子学业表现普通，但是她总是能找到很多好的角度看待他。我能真实地感觉到她那种发自内心对孩子的喜爱和欣赏。

去年中考，她儿子表现很一般，只能去第三批次的高中。她们集团公司聚会的时候，她给儿子买帅气的西服，孩子父亲看见了，问她：考得那么差，低调一点，不要时不时带出去玩，别人问起来不尴尬吗？

她说：我当年不是学霸。但是我现在过得很好啊，因为我爸信任我，从来没有因为我成绩不好而嫌弃我。我爸让我知道，孩子的未来与成绩没有那么密切的关系，我们怎么对他影响更大。

我问她：为什么会这样教育孩子？

她说是受她父亲的影响，当年她父亲就是这样教育她的。

小时候，她是标准的学渣，三年级考数学，她只考了40分，她爸拿着她的试卷，认真地说，你都会做这么多题了，真是不简单啊。她哥嘲笑她：爸，她是倒数第二，倒数第一是个傻子。

她爸温和地说：学习知识，就是一点点积累来的，你妹妹小，不着急。

她小时候写毛笔字，身上糊得到处都是墨，字也写得跟蚯蚓一样，没法交作业。他爸就覥着脸，找同事家孩子，要他们写得不好的稿子，给她交差。跟她说：作业先交上去，你自己不着急，慢慢练。

一直到高中毕业，学习上也仍然没有什么起色，上不了大学，她爸依然信任她是个聪明的孩子，呵护依旧。

大学没考上，就去上班，上了两年班，发现还是多点文化比较好。就开始读书，她说，很奇怪，好像一下就开窍了，知道怎么学习了。考大学，考研，求职升迁，在集团公司，做到分公司老总。一路打怪升级，所向披靡。

她说，因为我爸的保护，让我在年幼的时候，自我价值感没有受到损伤，自尊心没有遭受践踏。我不自卑、不怯弱。当我遇见自己想做的事情时候，第一时间想起的不是我不行。

她曾问父亲，你当年那么宠我信任我，万一我被你宠坏了，怎么办？他父亲笑笑说，不会，我女儿举世无双。

一个会爱的父亲，培育了一个会爱的女儿，而这个女儿又用这种方式培养着自己的孩子。真是一个温暖的链条。

2.

很多人说，我的孩子特殊，就得打就得骂就得强制。因为他是如此难以管教，如果我纵容他，他就无法无天了。

这种“我的孩子很特殊”的想法，实在是有点自恋了。好像在说，我的孩子如此特殊，只有我能管教。这是双重自恋。

过分强调孩子的个性，会让我们忽视了孩子之间的共性。我们首先要考虑孩子作为人类的一员，他们共同的基本需求得到满足了吗？

这些基本需求包括，一个孩子成长想得到的关爱、尊重、支持、信任、自由。你都给他了吗？

如果这些你都没有给他，他表现出很多的问题，需要你管束，打骂。我们有必要，澄清一下，这件事情的因果关系。

会不会是因为我们根本不知道该怎么去爱一个孩子，但是如何对付一个有问题的孩子，我们却十分有经验，所以先制造一个有问题的孩子，然后我们养起来就得心应手了。

我想起一个故事，一个人生病了，医生不知道该如何医治，就跟他说，你回去淋几天冷水澡，然后带着湿透的衣服睡觉，过几天再来找我。

病人问，这样就能好了吗？

医生回答说，这样你大概就能得肺炎，我知道怎么治肺炎。

如果，我们这样教育孩子，听起来真的太悲伤了，孩子们可能为了匹配家长的教育模式，必须习得很多的毛病，养成很多问题。

3.

如果不谈学习，很多家庭的氛围还是很和睦的。但是一谈到学习的问题，就开始“刀光剑影”。

所以很多父母都很犯愁，怎么让一个孩子爱上学习呢？怎么让他有学习动力呢？

我把这个问题拆成了两个问题，一是怎么才不破坏他的学习动力，二是当学习动力破坏了，该如何修复。

4.

怎么不破坏孩子的学习动力？爱、自由，关注学习过程。

首先，父母对孩子的爱，是孩子形成“我是可爱的”“我是值得爱的”这种信念，最根本、最直接的原因。也是孩子自尊自信的来源。当他以后想做某些事情的时候，他不会觉得自己不行、不配。

其次，自由是一个孩子成长所必需的空间，密不透风的爱，让人窒息。我遇见过很多家长，为了孩子能学习，事无巨细大包大揽，她们也不允许孩子有任何私人的空间，写日记给你翻出来，谈恋爱给你揪出来。孩子房门的钥匙常年是插着的，随时可以进出。

她们还喜欢问，我的孩子什么都不用做，只用学习就行了，这么好的条件他们为什么不珍惜。

我听着感觉像，我家的牢房条件好，牢饭美味，他们怎么不爱坐牢呢？

给孩子自由，对他们来说，真的太难了。让他自己吃饭，那不是很脏吗？随他玩泥巴，不会生病吗？让他自己洗袜子，太慢了，洗不干净怎么办？让他自己写作业，他不会怎么办？

这所有的一切，传递的信息，都是：你不行，你不行，你不行。听多了，人就真的软了。

这样做的家长，可能在潜意识里，是想故意制造一个什么都不行的孩子，好让自己看起来很有能耐。

最后，引诱孩子对学习的过程感兴趣。唯结果主义，会让一个孩子对学习的过程失去耐性。我们要让寻找答案这件事本身充满乐趣。对过程感兴趣，就是刺激孩子思考，提高他的主动性。

5.

如何修复孩子的学习主动性？

需要警惕的是，当我们把他的事情交给他自己的时候，因为长久以来没有得到训练，他的自我管理能力会非常弱。

所以一旦你不管他，他自己管自己，会很糟糕。他需要一个摸索适应的过程。当然，家长们可能更难适应。

孩子们早就习惯这种自我功能外包的方式，突然外包不了啦，对他来说是个考验。他的能力与年龄可能是脱节的。除了给他时间，我们还有什么可以做的呢？

❶ 信任孩子，不会你一放手，他就掉入“万丈深渊”。我们都是因为被爱、被接纳、被信任而变得更好的。那些对孩子疑神疑鬼的家长，一般自己内心没有学习动力，所以他们把自己的不想学投射给了孩子。

❷ 想让孩子主动做某件事，你要想办法创设一个情境，让他觉得他能做得好，让他觉得自己有价值。

❸ 很多家长都太喜欢在孩子面前逞能，我当年如何如何，把孩子秒成渣。必要的时候，我们要学会装怂，我以前不如你，我不会，你跟我说说，让我也学学，你会的真多，之类的话，让他自己去发现自己了不起。

❹ 参与劳动，洗碗拖地，洗衣铺床之类的事情，家庭成员做好分工，把孩子当成应当承担家庭责任的一份子，成长是从承担责任开始的。

❺ 允许他养成有别于你的喜好，支持他发展自己的爱好，只要是合法的健康的。让他感觉对自己的生活有掌控感，生活有趣味。

说到最后，还想补充一句，关于一个孩子的学习驱力，重点还是如何不破坏，而不是如何去培养。

如同文章开头那位温暖的父亲，他只是信任，只是爱护，然后等清风徐来，花自盛开。

原创：刘纯婷