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    爸爸对妈妈好,是最省力的教育方式???

    1.

    说起爸爸带娃这个话题,各个年龄段的老母亲可以聚在一起吐槽几百个回合。

    妈妈带孩子磕了一下,就责怪妈妈不小心。自己带娃出去,不是头上领个大包回来,就是身上划拉个口子。

    然后大言不惭地说,这点伤没关系。

    妈妈做饭,要求有荤有素,因为孩子需要营养,不能吃外卖,油不好。

    自己带的时候,一天三餐吃外卖。

    还美其名曰,我给他选的都是有营养的,我注重陪伴的质量。孩子在一旁不敢怒不敢言,爸爸,你手机都冲了两回电了。

    孩子学习上出现问题,脾气不好,都是因为像妈妈,或者是妈妈带得不好。

    孩子一旦获得荣誉,成绩好,那都是爸爸的理念好。


    2.

    有些妈妈抗议,为什么现在很多育儿的文章都在写妈妈,养娃这么复杂,这么难的事情凭啥都是妈妈的事,为什么那么多文章都在教育妈妈?爸爸们为啥就像集体消失了一样?

    其原因当然是妈妈重要。

    更重要的原因是,爸爸们不看啊。

    一旦涉及到让爸爸们改变的做法和课程,爸爸们都以一挡之:都是骗钱的,没用。

    我很少在家长课上遇到孩子爸爸,如果遇到了,我心里就会想,我敬你是条汉子。

    去上课,去重新学习应该怎么教育孩子,去接受自己的做法可能无效,甚至对孩子有害。这对有些男人来说,是难事。

    保持权威,持责怪别人,是容易的。

    经常有女性抱怨自己的丈夫,守着一套古老的模式,不能改变,不能沟通,同时也觉得这些不需要学习,学了也没用。

    所以你说大部分教育的文章为什么都是写给妈妈看的?可能因为改变的希望,放在爸爸那里,比较容易打水漂,放在妈妈这里,才更有可能。

    而有些妈妈们吐槽,自家男人宁愿花一整天了解,国家又制造了什么炮,也不愿意花十分钟了解一下妻子的情绪可以怎么去安抚,孩子胡闹的时候除了发火,还可以怎么办?

    他不会,他也不觉得自己需要会。他如果装睡,你对他有什么办法呢?


    3.

    一位家长说,真搞不懂有些男人为什么总是一副自己做什么都很对的样子,要么就是一副自己做的什么都很重要的样子,要么就是一副正准备做什么大事,不要打扰我的样子。

    但是却不会洗衣服,做饭,不会收拾房间,不知道怎么照顾人。连做一个普通人的“基本自理能力”都没有。

    这时候也许你会好奇,那女人把儿子养育得什么都不会。是不想便宜了别的女人?还是希望他永远离不开自己呢?

    以至于有些男人都没有办法离开女人独自生活。



    一位朋友跟我说过一个故事,她有两位老师是一对夫妻,结婚几十年,鹣鲽情深。前两年,这位女老师患病去世,男老师悲痛不已。结果不到三个月,六十多岁的男老师,再婚了。

    原因很简单,生活不能自理。雇保姆又觉得费用高。

    有人说,男人的审美有恒定性,永远都喜欢24岁的女人。但是他们一生最不可或缺的不是年轻的女人,而是打理琐碎的老妈子。

    矛盾不可调和的原因也在于,生活本来就是琐碎的,柴米油盐是琐碎的,养娃也是琐碎的。

    有些男人怎么就觉得自己应该拥有琐碎豁免权。毕竟大部分夫妻都是需要相互扶持过生活的普通人。


    4.

    有些爸爸甚至在养娃的前几年里,没有给孩子换过一次尿不湿,没有给孩子洗过一次小屁屁,没有带孩子睡过一夜,没有体验过一次,半夜十二点,两点,四点都起来给孩子喂奶的作息。

    陪孩子写作业嫌烦,周末送孩子去上课嫌烦,自己每天都可以出去推杯换盏,妈妈有事耽误一天,让他带一天,都好像欠了他好大的人情。

    带孩子很多时候依然被默认是女人的事情,甚至很容易因为带孩子被家人指责。

    如果爸爸这样对待妈妈,孩子就真的带不好。

    如果男人长期让女人在婚姻中感觉被忽视,委屈,孤立无援,没有尊严,那么女人会不自觉的边缘化这个人。

    她对这个男人不满,可能因为孩子小,经济等因素而选择了忍气吞声。但是无声对抗却永远不会少。

    比如说出轨,比如说,我和孩子结成同盟,让你变得没有用。

    所以有些时候,爸爸带孩子,妈妈会觉得怎么带都不顺眼,各种挑刺,逐渐就不让爸爸插手。

    一方面有些爸爸确实太缺乏锻炼,很多事情做不好,但是如果机会合适,这些能力还是可以锻炼出来的,毕竟那些上得厅堂,下得厨房的男人,现在也不少。

    很多男人也能配合妻子的需要,一起照顾宝宝,无论是喂奶,换尿不湿,洗屁屁,样样都娴熟。陪娃玩各种游戏,也乐在其中。

    但是很多婚姻不幸的女人,她们本能的会抓住孩子。

    她们在孩子面前数落丈夫的种种恶习,在孩子面前抱怨这个男人自私、虚伪、缺乏能力、冷漠无情,自己在婚姻中忍气吞声。甚至常常挂在嘴边的都是,以后你不要成为你爸那样的人。


    5.

    这样的情况下孩子怎么会好呢?

    孩子和爸爸的关系,会变得很复杂。

    比如说即使他内心认可你,但是他和妈妈是盟友,他不能对不起妈妈。所以父母的冲突就会变成孩子的冲突。

    比如说,他内心对爸爸充满憎恨,觉得爸爸配不上妈妈,自己这样的才可以给妈妈带来幸福和安慰。那他可能会有非常严重的阉割焦虑,不敢成功,不敢把事情做得太好。

    当然,这其中可以发展出很多种可能,但是大概率是每一种可能都对孩子不利。

    八年前,我有位学生,他14岁,矮矮小小的个子,话很少,成绩很差,写很悲伤的小说。

    他把他写的小说拿给我看,我说你写的人物好悲伤啊,为什么那么悲伤?

    他说,因为我很悲观啊,我爸要是不在就好了。他要是不在,我能过得好一点。

    入初中之后,被学霸爸爸逼着背英语,学数学,要么打骂,要么出言侮辱,不堪重负。妈妈说孩子是顺毛驴,不能硬来,爸爸就斥责妈妈,慈母多败儿。

    为此夫妻总是争吵,矛盾不断升级。

    最后孩子跳楼了。从24楼跳下去,死在妈妈快要回家的时间。

    半年后,这对夫妇来找过我。

    这对失去孩子的父母,被伤痛和后悔折磨得没有人形。母亲哭得直不起身来,父亲说,儿子走后,我一直失眠,他连我一句对不起都没有听到。每每想到我过去说的话,做的事,就心如刀绞。

    我默默听了很久,心里五味杂陈。

    可教育的悲剧又何止如此。


    6.

    爸爸对妈妈好,是最省力的教育方式。这个道理可能已经被很多人熟知。

    但只是说对了一半。

    妈妈对孩子当然重要,尤其在孩子成长的前三年,爸爸妈妈,能彼此协助度过最初艰难的养育过程,让妈妈能有比较好的状态,能给孩子比较好的照顾和回应。这对孩子人格的奠定,起到了决定性的作用。

    但同时,爸爸也很重要,爸爸是孩子通往社会的桥梁。爸爸是社会法则的缩影。

    孩子需要在爸爸的带领下,去发展他还很虚弱的能力,会变得和爸爸一样强大的,是牵引孩子适应社会规则,获取现实成就的基本动力。

    更直接一点说,爸爸是孩子理想和目标的出发点。

    这些事情妈妈为什么不能做。

    妈妈去做,意味着爸爸不可用,这就是最大的影响。

    爸爸不可用,原本应该强大的那个人,无论是虚弱,还是虽然强大但是指望不上,这都使得孩子虚弱的能力可能没有机会真正发展出来。或者他在需要依靠的时候,不得不逞强。

    爸爸可能躲开了养育的麻烦。而这些麻烦,却是把孩子送向更广大世界的阶梯。

    爸爸带着孩子,亦步亦趋,走向远方,始终是很多人心中最美的图景。


    来源:刘纯诗


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