十几次的自杀 我学会了走下去
15年前，我大学毕业时，在人生十字路口感到困惑和无奈。
从未有人教会我们什么是成长，什么是面对。
一夜之间，我们被挤得像一罐沙丁鱼，挤得我喘不过气来，工作压力大，关系复杂。
以前，我觉得自己和别人没有什么不同，我以为每个人都像我一样，内心总是绝望、崩溃，根本没想过我那时候的状态是一种疾病，叫做抑郁。
刚上班一年，我一天一个人工作，吃东西，骑自行车，看电视，和同事很少交流。
为了找到一种能与陌生人、朋友、好朋友之间建立界限的模板，每个人都会说些什么，以及如何互动。
她们的聊天内容让我厌烦，我不喜欢明星八卦，衣着好看等方面的话题，也不太懂，甚至不知道他们在说些什么。
而且，我喜欢的心理，写作方面的话题并没有引起他们的共鸣。
有时想加入他们，却不知何时开口，话题该如何继续，于是我只能静静的聆听。
一直以来，我都是“透明的隐形人”。
很久没有被同事接受，我总是躲在厕所里哭。
自己开始感到害怕、心情低落，各种负面想法接二连三地出现，真是度日如年，生死攸关。
我吃得越来越少，一个月体重下降30斤；睡得越来越多，不想面对这个世界；对跳舞、骑车毫无兴趣，没有任何事可以让我开心。
一天的时间都是在混沌中度过的，像行尸走肉一样。
这样的生活状态我知道是错误的，但是却无法改变现状。
工作过程中，我也遇到过与对象之间的关系问题，并提出分手。
在这世上，我觉得自己是如此的孤单，无依无靠，没有人可以说话。
其他人的快乐与我无关，那只是因为他们看不到人性的虚假和伪善。
这件事让我心烦意乱，不断的说他不想分手，这种纠缠让我窒息。
他经常出现在我的身边，请求一起吃饭，被拒绝后动手，多次到警察局去。
反复的拉扯让我筋疲力尽，心在滴血。
某一夜失眠，痛苦地挣扎无效，我决定吃一瓶安眠药自杀。
住院诊断为“严重抑郁”，三天三夜后住院抢救。
离开医院之后，我完全离开了那个城市。
多年过去了，我仍然惧怕白天，不敢想起那个城市的人和事。
担心被他们发现。
我还害怕夜幕，夜晚如此漫长，使人无法看到现实。
如果不是死亡，我的灵魂将永远焦躁不安。
就这样反复自杀，吃安眠药，开煤气，跳河，割腕，十几次自杀，均未得逞。
或许是对生命的仍有眷恋，我不想放弃自己。
最终决定接受正规的治疗。
看医生的时候，我按医嘱按时吃药。
刚开始服药的半个月，昏昏沉沉，昏昏欲睡，精神萎靡，精神萎靡。
半月后，我开始做些力所能及的家务活，开始锻炼。
每一次早上被疼痛惊醒，每一次移动都是折磨，很绝望地看着日出。
可是我还是强迫自己起床，正常洗漱，吃东西，然后到健身广场转转。
起先，每一步都是沉重的，而且一分钟也得休息一下。
沉甸甸的呼吸间，我默默数着自己的每一步。
只有咬牙，满头大汗，我没有选择。
渐渐地就能走一圈，两圈，直到计步器上显示一万步，两万步，或者更多。
经过三个月的锻炼后，身心开始疲倦，行走时闭上双眼，想要放弃。
在这大约一个星期之后，情况开始有所改善。
一天不锻炼，我发现自己越来越喜欢锻炼，对运动上瘾，一天都没锻炼。
如今，我不再看计步器，强迫自己做一件事来完成一项任务。
漫步其中，开始欣赏路边的景色，用心感受着林中鸟儿欢快的跳跃，树叶随风起舞。
不时地坐下，感受树叶洒下的阳光的暖意，一切都平静了下来。
与此同时，我还在接受心理治疗。
我和医生说，人不能从别人那里得到帮助，人要有能力去帮助自己。
当我了解到我已经改变了对事物的看法，使我不再相信它们之间不可避免的联系，我选择接受我现在的一切，不能改变的过去。
请问我心理医生说了什么让你感动？
我的回答：不清楚，也记不清。
有赞美、支持、专注、同样的批评、辩论和建议。
这个关系中，给人印象最深的，就是那个真正的我。
经历了多次的磨合，我们把对方从圣坛上拉下来，变成一个真正的血肉之躯。
过了二十多年，感觉经历了不少。
在这个平凡的世界里，我只是一个多么平凡的一部分。
从未有人对另一个人有同情心，同样也没有人能完全理解对方。
心情低落时，我要告诉每个人，无论什么事，请不要放弃，不要放弃自己，不要放弃生活的希望。
能够拖住你的就是你自己，请努力拉住自己，不要给自己留下一丝遗憾。
就算世界再黑暗，你也会是自己的一道光芒。
生死攸关的就是呼吸，生死攸关的仅仅是一线。
死后，我能平静地对他说：“我曾经来到这里，从未放弃。
”(作者：miki)