亲密关系的质量，取决于女性的自我成长？|丛非从
有人说，亲密关系的质量，取决于女性的自我成长。这个说法是没有问题的，我完全同意。但有的人会理解偏颇，容易解读为：亲密关系的质量，只取决于女性的自我成长。
这是一种带有自虐或虐他的解读。
的确，女性的自我成长影响亲密关系的质量。但这不意味着，男性在其中就不发挥作用，更不意味着女性必须要自我成长来改善某段亲密关系。
这句话就像是“少年强，则国强”一样，少年是国家重要的组成部分，少年强的确是会国强。这不意味着青年、中年、老年们就不需要强了，任何一个阶段的人只要奋斗变强，都会让国强。更不意味着，国家强大的重任要全部由少年承担。
亲密关系，就像是一辆汽车。汽车有2排轱辘：前轮和后轮。如果一辆汽车要往前走，就需要动力。如果动力在前轮输出，就是前轮驱动，这时候前轮就在带着后轮跑。如果动力在后轮输出，就是后轮驱动，这时候后轮就会推着前轮跑。而如果动力同时在前轮和后轮上，这就是四轮驱动。
同样，婚姻也是如此。如果一个人自我成长，婚姻也能往前走。一个人的成长动力和速度，是可以影响着整辆车的速度的。但如果两个人成长，则会让整车速度更快，或者让一个人的成长压力变小。
同等条件下，四轮驱动的汽车比前驱或后驱的车要贵的。婚姻也是如此，两个人一起成长，要比一个人成长质量更高。
婚姻又好比划船。两个人在一个船上，谁划呢？男人划的速度，决定着船的速度。女人划的速度，也决定着船的速度。问题是：如果一个人划，能不累吗？
健康的成长，其实就是把汽车变成四轮驱动，把划船变成两个人一起划，这才是婚姻质量的最优解。
然而现实中，却是很多人在一个人拖动一段婚姻，甚至一个人在拖动一个家庭。一个人在用力维系的关系，是非常累的。这种累里，通常有两种方式：
A.努力地改变自己。
B.努力地改变对方。
第一种方式的假设就是“都是我不好，所以我要改”，这种人就像是个自动纠错机，总能找到自己不好的地方。他们的自我成长，就是自我评判。比如说觉得自己不够照顾对方的感受，不够体谅，不够勤快，不够宽容，不够柔和。这样的人潜意识觉得：只要我变好了，婚姻质量就高了。
自责的方式很累。因为一个人虽然知道了很多道理、拥有了很多技能，但人的能量是有限的，他有时候就是无法控制自己。然后每次在失控的时候，又会回到起点：是我成长的不够好。
第二种方式的假设就是“都是你不好，所以你要改”，这种人就是挑刺大师，特别能发现对方不够好的地方。他们的自我成长，就是对对方的不好有了理论支持。觉得对方没有共情能力、以自我为中心、偏执型人格等。这样的人潜意识觉得：只要我让他变好了，婚姻质量就提高了。
指责的方式也让人累。虽然指责看起来是高高在上地说啊说，但其实他的出发点是维护关系。你想维护关系对方却不配合你改变，你就像是在推一堵墙一样，虽然墙没动，但你力气是用了的。
无论是自责还是指责，其实都是一个人在婚姻关系里表演，一个人在拉动婚姻质量，特别累。
健康的成长就是：我改我的部分，你改你的部分，我们共同输出动力。我可以邀请你改变，和你一起改变，而不是只有我改变或只有你改变。
对方不改怎么办？
努力提升婚姻质量，本身没有错。但如果这个事让你累了、效率低了，你就要思考下哪里出了问题。其实一个总是在思考提升婚姻质量的人，常常会被一个前提条件所禁锢了，这个禁锢让他感觉到婚姻非常的辛苦且无解。这个禁锢就是：
我必须要跟这个人维系高质量的婚姻。我必须要和这个人在婚姻的车上，他不输出动力，我就要一个人输出动力，要么推、要么拉。而且这段关系必须要好到一定程度。
既然对方没有那么大的动力提升婚姻质量，你为什么要去提升呢？对对方来说婚姻质量没那么重要，你为何如此着急呢？真的是非要提升不可吗？如果是，为什么他可以坦然偷懒看着你一个人干？为什么他对于婚姻可有可无，而你却一个人这么介意？
女性的自我成长，决定亲密关系的质量。但亲密关系的质量，并不是特指跟某个人的关系质量。女性的自我成长，可以让女性更有勇气选择关系，而不仅是维护某段关系。
及时换条赛道、换个系统、换个队友，也是自我成长的一部分。降低期待，丰富生活，让高质量婚姻不再是必需品，也是自我成长。
某段婚姻的质量的提升，一定要建立在一个前提上：婚姻对我们是同等重要的。
这个是信仰。一个组织、一个企业、一个团队，一定要有同样的信仰才有可能发展好。如果只是头部的几个人带动，那整个组织就会非常累赘。就像是一个企业，如果只是老板或者销冠在努力，业绩的确是能提升，但这是何苦呢？
一个良好的组织，这时候就应该进行统一思想或精兵简政。因此，在你婚姻这个组织里，比如何提升质量更重要的是，你也要思考下如何统一思想或精兵简政。
你可以去沟通，谈论婚姻对彼此的意义，谈论彼此的看法、理解、目标、追求、付出意愿等，通过沟通可以澄清，达到思想统一。如果这些不能，那就可以换船或一个人划船，你要知道的是：
一个人划船，比带着另外一个不划的人，跑得更快。两个人努力的关系，大于一个人单身的努力，大于一个拖后腿的关系。也许一个人里有孤单、有无助、有迷茫、有恐慌，但也有更多的可能和轻松。
同时，敢于放弃的心不代表要决定放弃。而是你给了自己多一种可能的时候，你就降低了对这段婚姻的在乎，与另外一个人的在乎度齐平，甚至更低的时候，另外一个人的动力才有可能被激活。
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