该如何看待孩子目前的不得体行为呢？
我知道，周围的人不了解我，甚至根本不想了解我时，我的表现最糟。如果我需要获得关注，但对方不理我，我很难保持平静。当我的期望、希望或计划因为我无法控制的事情而落空时，或当我处于再也无法忍受的情境时，我会觉得压力很大。孩子因烦躁或失落而出现不得体行为时，可能也是出于类似的状况。他可能会哭泣、生闷气、尖叫、拳打脚踢、扔东西、横冲直撞，因而伤到自己。记下孩子何时出现这种状况，触发点是什么？他最难面对的失落感是什么？你的情绪也是一个因素吗？你需要从旁观察，因为你若是直接问他，他可能说不出来为什么他会有那样的反应。他会说“这不公平”，甚至说“我不知道”。问题在于，我们感到烦躁时，那种烦躁感往往太过强烈，难以确切地表达出来。而且孩子年纪还小，更难明确说出为什么他会觉得有些情况难以忍受或无法处理。有时，这不仅适用在孩子身上，也适用在我们身上。
我们来看下面的例子，这是吉娜写给我的信，她的女儿伊娃刚上托儿所。今天下午，我从伦敦搭火车去接孩子时，火车晚点一个小时，所以我五点四十分才到托儿所接伊娃，迟到了半个多小时。我到托儿所时，她的状态很好，正和一个小男孩玩得很开心。但我们要离开托儿所时，她就开始……（我当时是这么想的，所以我就照实叙述了）……胡闹了。我叫她穿上外套，她却在走廊上跑来跑去，尖叫着：“不要！不要！不要！”我感觉现场完全失控了，仿佛她在我身边一直绕圈，让我头晕目眩。当着那么多家长的面，我觉得非常尴尬。为了让我的话听起来更有作用，我告诉她，如果她再这样下去，晚上回家就不能吃布丁——当然这句话一点作用也没有。托儿所里其他的小孩都不这样，不知道为什么伊娃今天这么任性。到了托儿所外面，她还是一样难缠，不肯上推车，不肯戴帽子，也不肯戴手套。我需要去一趟药店，她不愿让我牵手，还不停地从货架上取出东西。到了柜台，她开始大喊大叫。我努力把她抱进推车，她疯狂地扭动身子，一直尖叫。我再次感到现场失控，也觉得自己很没用，因为孩子太任性了，我完全控制不住她。我快到家时，才想到我在托儿所光顾着帮伊娃穿上外套，把装了晚餐的购物袋遗忘在托儿所门廊了。我冲回托儿所，发现门都上锁了，当时我就崩溃了。我实在很生伊娃的气，那是我最生气的一次，因为她让我在托儿所丢尽了脸，更像个没用的家长。回到家后，我见到先生，不禁哭了起来，我是背对伊娃站在那里抽泣。我知道这样不好，毕竟谁会在孩子面前哭泣呢？为什么我是这么糟糕的家长？
火车晚点整整一个小时实在太惨了，要是我的话，我也会觉得压力很大，心情沮丧又痛苦，并想到接孩子迟到有多可怕。我担心托儿所的老师可能认为，我迟到那么久是因为我不关心孩子。我也担心孩子可能会心慌。面对这些状况时，我也会很慌张，会变得很敏感易怒，急切希望一切能够顺利进行，重新回归正轨。在这种情况下，我可能没有多余的精力去顾及伊娃的感受。我也会努力让她守规矩一点，因为当下我已经没有心力静下来理解孩子的感受并想办法安抚她。如果别人只看到孩子发脾气，我却束手无策，但看不到我们母女之间的爱与相互配合，我会觉得很丢人。（如今我的孩子已经长大了，我也算是过来人。）对于自己一气之下放狠话威胁孩子，我也会觉得自己很糟糕。还有，后来把购物袋遗忘在托儿所，那简直是雪上加霜，如果是我肯定承受不住。我投向了解我及爱我的人怀里时，应该也会马上哭起来。嗨，妈妈。我还不会写字，连说话的能力也很有限，但如果我能达自己的感受，我会这么说：如果你能试着了解我们之间发生了什么，而不是用“胡闹”来评判我，对我会更有帮助。在托儿所，我其实感到很不安，因为你早该来接我了，却还没到。你来的时候，我正在玩一个复杂的游戏。你告诉我，我们得马上离开，还要穿外套。我说：“不要”。但你很坚持，所以我开始尖叫，你就生气了。一开始就很不顺利。我想告诉你我为什么回答你“不要”。每次事情进展得太快，我希望慢下来时，我习惯说“不要”。我不是故意为难别人，那只是本能反应，因为我讨厌面对出乎意料的改变。你当时心烦意乱又匆忙，根本无法理解我的想法，我觉得很害怕。我害怕的时候，也生气起来。你总是想着将来应该是什么样子，但我是活在当下，我需要你和我一起活在当下，否则我会感到孤单又沮丧。你迟到的时候，我需要你慢下来解释为什么你迟到了。接着，我需要你解释接下来会发生什么事，让我心里有个底。我还没学会灵活应变，所以在切换不同的情境时，我需要的过渡时间比你多。你要我突然停止当下正在做的事情，又要马上穿上外套，这对我来说太难了。我相信，如果你正在做一件复杂的工作（对我来说，游戏就是工作），突然被打断的话，你也会很沮丧。你想让我停止做某件事时，不管是游戏，还是奔跑，我需要的是提醒。每件事我都需要一个明确的提醒，例如停止玩耍，穿上外套，坐上推车。每件事情我都需要一点时间吸收，你可以告诉我，你有什么计划，并给我机会去吸收与了解。
如果你要我停止玩耍，需要五分钟前先提醒一次，并告诉我，我可能会觉得停下来很难。接着，三分钟前再提醒一次。然后，一分钟前再提醒一次。如果我们在室内，我不想穿上外套，你可以先拿着外套，等我们走到室外再穿。我很讨厌的一种情况是：在奔跑的时候突然被放上推车。当下我全身的能量无处释放，于是就变成怨气爆发出来了。你叫我别再喊“不要”，或别再跑来跑去，大吼大叫，并告诉我再这样下去会有什么后果时，那些威胁都毫无帮助。那是因为我还没学会预见自己的行为可能导致什么后果。那些神经回路会在适当的时机发展成熟。目前，你责备我时，我只觉得你不理解我，于是我变得更害怕、更生气，不得不一再说“不要”。我感到不知所措时，就无法安静下来。如果你能试着找出我面临的挑战，并以一种我能理解的方式告诉我，那会更有帮助。例如，你可以说：“你不开心是因为你不想停止这个有趣的游戏，对不对？”你用语言帮我把难过与恐惧表达出来时，我也会开始学习使用那些语言。这样一来，以后我更懂得如何沟通，就不会失控了。如果你生气了，或是叫我别闹了，我只会停止沟通，开始大叫。我知道，你压力很大或很匆忙时，要你别直接对我发号施令，而是了解我的想法，那确实很难。但是，当我们有互动交流，我感受到你的关注与关爱，感觉自己获得理解时，我会感到平静，内心的激动感受就不会喷发出来，变成让人讨厌的行为。在药店的时候，如果你可以告诉我，你在想什么及做什么，我其实可以帮你。但你只叫我要乖，所以我就模仿你的动作，从架上拿东西。即使你觉得你时间很紧，请你也把我纳入考虑范围。既然你能花时间责备我，为什么不能花点时间好好沟通呢？即使你哭了，爸爸依然爱你，给你拥抱。他能够理解你把东西遗忘在托儿所的感觉，他真的很棒。那也是我需要的。在托儿所时，如果我因为必须马上停止游戏而不高兴，你可以当场给我一个拥抱，我想我们都会因此做出更好的反应。妈妈，你知道你和我会永远在一起，表面上你更在乎别人的看法，我可以理解这点，但是你从别人的角度评判自己并没有帮助。妈妈，再过不久，我就懂得学习抵抗挫折，灵活应变，也可以用语言表达感受，而不是经常惹出麻烦。我也会学习顾及你的感受，因为我会从你顾及我的感受之中，学到该怎么做。不要担心你的教养方式好或不好。你是世界上最好的妈妈，也是我唯一想要的妈妈。
