1

对于两个陌生的人，冷战基本就是关系断裂。几十年都可以不再往来。然而对于两个熟悉的人，闹矛盾后陷入冷战就比较麻烦。如果不想断裂，就要面临着一个非常严肃的问题：

谁先主动？谁先低头？谁先和好？谁先道歉？

通常我们会觉得：当然是谁错了谁该道歉，谁做得过分谁应该先低头。

可现实却是，矛盾后的两个人，他们的想法出奇一致：都觉得是对方做错了，是对方很过分，自己很委屈。

这还是比较高级的想法。有些人会觉得男生跟女生吵架，当然男生先道歉。这是个自己很一厢情愿的想法，实际上男生对此的同意度会远低于女生。一段在男女不平等的关系里，一定要通过其他的不平等来补偿，关系才能维系的。

每个人都不愿意先主动低头道歉。主动低头这事，对于还不够强大的我们来说，是要跟自尊挂钩的。主动、低头、道歉，这些都是面子。在集体潜意识层面里，那可比命更重要。头可断，面子不能丢。内心真正强大的人另算。

那，谁先来？

2

对于矛盾后的冷战，不是谁错了谁就要主动低头，而是谁的需求更大谁就会先主动低头。

也就是说，如果此刻你对他的需要大于他对你的需要，那么不好意思只能你先来了。

更直白点说就是，如果你在乎他比他在乎你多，那就需要你先主动道歉。

是不是听起来很可怜？

没办法，需求大，情绪就会强烈。情绪强烈，难受值就会很高。人越难受，越难以用理性控制自己的行为。

这就像是两个很饿的人，他们约定谁先不去动面前那个馒头，谁先动谁就输。你说，谁先动呢？在意志力同等的情况下，通常是更饿的那个人先忍不住。

两个人能在一起，意志力水平都差不多的。不然意志力显著性更高的那个人，早就飞黄腾达飞奔而去了。

所以当你们陷入冷战，不要去责怪谁对谁错。每个人都觉得对方错，都觉得自己不该被这么对待。你只需要问自己：

面子更重要，还是关系更重要？

如果对方能自动改变，或被你手动改变，或能变得强大，能主动哄你，能不计前嫌，这自然是最好的。但是在他不可改变的前提下，剩下的就是你的选择了。对你来说，面子和关系，你更想要那个。

你是否比他更离不开关系。

不要赌气，不要以为自己很拽得也可以离开。对关系的依恋，不是理性能决定的。你的感受就是如此，你的意志力、承受能力，这些都不是理性决定的，都是自然存在于那的。

更不要怪自己为什么这么在乎他。

在关系里，你比他更在乎关系，看起来你好像很可怜，更处于被动的地位，更弱势。实则不然，你在关系里依恋更深，这意味着你比他获得的满足感要多很多，你在关系里的所得比他要大。所以其实是他很可怜，同样一段关系，他得到的没有你多。

对于一样东西或一个人，满足感越多，越是依恋。越是依恋，越是离不开。这才是正常规律。

所以当你先主动，不必懊恼，你要知道，你此刻的低头，是因为你之前得到太多了。

3

当然，我也有别的办法。可以保全你的面子，让他先主动低头。

至少有两个：威胁与诱惑。

曾经有一个男的就跟他媳妇说了一堆服软的话，让媳妇特别满足。然后大舅哥放下了铁棍，岳母放下了菜刀，岳父挂断了刚拨出去的120急救电话。

我觉得这个方法就很好啊，你只要给到对方足够的威胁和惩罚，比如你不道歉我就对你做点什么呀。前提是，这个威胁得真的好使。好多男生女生喜欢动不动就分手离婚，这个威胁只在某小些时候管用的，弄不好就弄巧成拙，反而更不好了。所以你得有更高级点的惩罚。

如果你能告诉他，如果他主动道歉，你就可以给他哪些好处，这个也很好的。比如甩20万现金在他面前，然后说：跟我道歉，这就是你的了。换我的话，我会马上为现金折腰的。再比如说马上脱个半光，让他产生想搞你的欲望。他最想要什么，而且你还能给。你就可以推动他主动了。

既然你想得到面子，你总得付出点什么来等价的。

也没什么好再付出的，也没什么好筹码，还想得到别人委屈自己迁就你，就有点过了。虽然他在意你是筹码，可是你更在意他啊。

4

冷战了，谁该先主动呢？

答案有4个：

谁更在乎关系

谁更能被对方诱惑

谁更害怕被对方惩罚

谁更强大

跟谁对谁错着实没有多大关系。

主动，除了没面子外，更可以是一种强大。因为主动与被动之间，是供给者与被满足者的关系，其原始意象就是妈妈和婴儿的关系。婴儿需要抱抱需要举高高，妈妈就主动来了。妈妈可以随时离开婴儿，婴儿却不能离开妈妈。

所以主动的人，才是强大的人。大人不记小人过，不就是一种强大吗？

虽然没有人能一直强大，但是此刻，你愿意选择强大吗？